3000 Milhas para o Inferno

Antes de começar, queria dizer que estava morrendo de saudade do meu verdinho (me refiro ao blog, seus maconhero) e dos meus fieis leitores. Todos os três.

E por que não voltar botando o pau na mesa e estreando uma série de posts novos aqui no blog?! Solta a vinheta!

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O filme começa com um nosso protagonista, que eu não lembro o nome mas é o Kurt Russell, em um Cadillac por uma rodovia deserta e esses escorpiões lutando SEM O MENOR CABIMENTO!!!

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Poxa, essa cena era bem melhor quando eu tinha 8 anos

O Cadillac para numa cidade do tamanho de um posto de gasolina e nosso herói vai dar aquela cagada. Sem mais nem menos um delinquente mirim, vai la roubar as calotas e os pito, parece Brasil essa merda.

A essa altura do campeonato, eu que não gosto de criança, já tava putasso da cabeça e quase fazendo textão sobre maioridade penal no Facebook.

 

Mas o moleque é pego em flagrante e entregue a autoridade responsável, vulgo mãe. E que mãe meuzamigos! A mulher é mó gostosa. Fazia um filho ali só pra manter contato.

E é ai que o filme brilha!
O cara joga um charminho, chama pra tomar um café e na próxima cena ele ta carcando a mulher sem dó! O Professor Girafales teria orgulho! E o guri na sala com a maior cara de otário enquanto a mãe dá pro Kurt Russel no quarto. Isso sim é medida educacional efetiva! É assim que se pune um menor infrator negada!

Depois de passar o samango na coroa, ele parte pra encontrar uma galera com cara de mau. Entre eles o puto do Kevin Costner.

Eles estão partindo para assaltar um cassino em Vegas, VESTIDOS DE ELVIS.
Ai tem um Elvis meio barrigudo, um Elvis negão e tem o Elvis Kevin Costner.

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O Elvis de azul é o Elvis com boquinha de derrame

O pior é que essa cena é bem maneira, parece um golpe do GTA. É tiro, porrada e bomba pra todo lado. Homem que não gostar dessa cena não é homem não.

Depois de uma sequência de mortes e de encherem o rabo de dinheiro, os caras fogem de helicóptero e param num hotel beira de estrada pra dividir a grana. Mas acontece que o Kevin Costner é um filha a puta e mata toda a rapaziada pra ficar com a grana. Ele só não contava que a porcaria da criança tava escondida vendo tudo, e enquanto ele vai lá desovar os presunto, o porra do moleque leva a grana.

O Kurt Russell sobrevive, afinal a merda do filme ta na metade ainda, e vai buscar o dinheiro na casa do moleque e da mãe gostosa. Da mais um meteco com a coroa, pois ninguém é de ferro. E ela o convence a leva-los na fuga. Eu com essa grana toda já teria deixado a porra dessa criança no meio da estrada, moleque chato do caralho.

O filme continua nesse lenga lenga de fuga por uns 30 minutos até que o Kevin Costner, que ta piroca da cabeça, encurrala eles em um galpão onde tem o tiroteio final. Nosso herói mata o maluco, engana a policia e foge com a grana, a gostosa e a merda da criança.

E agora escrevendo, me toquei de que os cara tavam de sacanagem quando fizeram esse filme! Que filme merda mano!

E eu to bem triste pois devia ter deixado essa porcaria só na minha memoria.

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